Мне стыдно, что я - кацап. Великие украинцы правы, когда назвали приползших к ним на брюхе бородатых дикарей "как цап" - как козёл. Кому как не им просвещать другие народы, не побоюсь этого слова - славянским гуру, преподававшим в древней Сорбонне и первом университете Петербурга.

 

Исторически сложилось, что Украина намного древнее России, как объяснили мне великие украинские учёные, ссылаясь на ряд научных трудов, выдержки из коих я смиренно привожу: "Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (Э. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". Вечерний Киев, 26.01.93), "Украинская мифология - наидревнейшая в мире! Древний украинский язык - санскрит - стал праматерью всех индоевропейских языков" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии". Киев. 1993), "Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы". Основа, 3, Киев, 1993).

 

"Украинцы - древняя нация, изобретшая колесо за 40000 лет до Р.Х... На Украине применялась геометрия... Шумеры (протоукраинцы), были первым народом, который начал использовать иероглифы, изобретенные ими более 5000 лет тому назад... Было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х., и что более отдаленные предки украинцев более чем за 2300 лет до того приручили лошадь. Все эти данные привели исследователей к выводу, что Киеву должно быть по меньшей мере 4000 лет" (Выдержки из различных источников).

 

Мне, как представителю народа, не имеющего истории, по сравнению с такой глыбищей, пронизывающей тысячелетия, очень стыдно. Когда варяги Аскольд и Дир с дружинами прибыли в Киев, они нашли его застроенным небоскрёбами, жители ездили на "Кайенах", а интернет был даже в собачьих будках. Конечно, провинциальных викингов поразило такое великолепие, они остались учиться у великих, и вскоре им милостиво разрешили править городом, потому как украинцы были всегда гостеприимны. В 882 году кацапкий князь Олег убил варягов и стал называть колыбель цивилизации Русью. Это надолго бросило тень на величие Украины, всё же отделившейся от Кацапии и влившейся в семью европейских народов, дружившей с Польшей, Швецией и Турцией. Впоследствии Украина на равных вошла в состав России, но коварные кацапы сделали её не главенствующей в союзе, а провинцией, оскорбив величие украинского народа.

05.07.2000
...Пишy на бyмаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет бyдy
вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом
остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel,
а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой
в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик
сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться
с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия
4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy...
Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось
слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048
байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных
технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается
апгpейд моей тачки до Р4...

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!
- Я не бл@дь - я просто одна спать боюсь...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт-мужчина спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

БРИЛЛИАНТ
Если девушка предлагает Вам "остаться друзьями", значит Вы для неё бесконечно дороги, ибо самые лучшие друзья девушек - бриллианты :)

ИРОНИЯ СУДЬБЫ
Дарите женщинам цветы!!!
По иронии судьбы самые лучшие и красивые розы вырастают на навозе!

ЕСЛИ С ДРУГОМ ВЫШЕЛ В ПУТЬ...
"Если с другом вышел в путь, веселей дорога!"
- А, если с подругой? :)

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО
Для эффективного очковтирательства не помешает "Вазелин".

Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.

  В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

 

  Кто быстрее: НАшши пьяные пожарники или эстонские трезвые?

 

   Подруга достала писать SМS до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все SМS автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входящих SМS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"....

 

  

   ВНИМАНИЕ:  Рассказ веселый, без откровенной пошлятины и т.д и если Вы хотите чтобы он таким и оставался НЕ читайте последний абзац.

  6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.

  На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не
совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на
учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый
ученик должен преподнести этой самой

учительнице уже на следующий
день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до
слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась.
   Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос
без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и

   Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не
   должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккурат...

   В рекламных агентствах работают творческие люди. Не могут они не шутить. Даже в таком серьезном деле, как правила внутреннего распорядка. Нижеследующий текст был разослан сотрудникам агентства . Опубликовавший его затем журнал утверждал, что многие в компании даже поверили. Тем более, что тема про докторов там стоит на повестке дня.

   Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих компании вступающие в силу с завтрашнего дня

   Здоровье сотрудников....

    Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.....