Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют: 20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню. 30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь. 40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена. 50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены. 60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо вещает в мегафон: “Барсик! Кыс-кыс, иди домой!”.
Вначале были анекдоты про Вовочку, президентом стал ВВП Потом был Медвед, сами знаете кто стал.
Следующим будет кто? Креведко или Ктулху?
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Спрашифают у русского - а это правда, что у вас в России до сих пор медведи по улицам ходят? Тот грустно вздыхает и отвечает: "Не до сих пор, а с некоторых пор"...
Вначале был Путин и был он 8 лет. Хотя раньше его был Ельцин. Потом стал Медведев и будет он опять 8 лет. А Жириновский с Зюгановым были всегда, и у них всегда был шанс, но через 8 лет они станут совсем старенькими и шанс у них станет еще меньше...
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным животным
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
Утро нового дня Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет - Да-да, - ответил бодрый голос. “Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз." - Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!.. «Вот уже и халву ему присылают” - Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина. - Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий. Путин не задумывался над этим раньше. - Премьер? - А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит. - Спикер? - Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ. - Газпром? - А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы. Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...», «Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…» Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах. Внезапно Медведев вскочил. - Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского. Путин встал. Его глаза метали зеленые искры. - Дима! Ты в своем уме? Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик. - Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется. За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа.
Дочка спрашивает у отца: - Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя?? - Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец. - Одна - для тормоза, другая - для газа!!!
Да не бойтесь вы, не станет Жириновский призидентом. ЦентрИзберком не даст народу фальсифицировать результаты выборов!
- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»? - Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и массой в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!
Все на выборы Медведева в президенты России!
- Мы ударим его по самому больному месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - Хорошо. Только кошелек для начала положим на яйца!
Из разговора двух хирургов: - Ну как? - С наркозом скучно...
Сегодняшние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: "Выбирай себе жену"
Мимо поста дорожной полиции на выезде из Таллинна на бешеной скорости промчался дорожный каток
Весна. На улице капель. Усердно сучку прет кобель. На крыше кошку кот е..т. Свинья у хряка х.. сосет. Под голубем голубка млеет. Козел козу в очко имеет. Повсюду секс. Кругом разврат. Весны приходу каждый рад!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...
Главная 
