Gorgadze Studio
Четверг, 13.08.2020, 06:41
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Каталог статейРегистрация Вход
Меню сайта
Категории раздела
Познавательное [19]
С других сайтов [3]
Юмор [26]
Статьи Друзей. [9]
Статьи Gorga [31]
Анекдоты от Gorga [1]
Погода
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 23
...
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Яндекс.Блог.
Рейтинг блогов
Майл.Блог.
Рейтинг блогов
Главная » Статьи » Юмор

Как встретить 23 Февраля.( Советы на будущее.)
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не
так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской
тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами,
тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной
кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют
тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими
сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами
и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и
посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской
премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом
корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной
руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай,
наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так,
как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи.
Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на
полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены
из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить
отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из
банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин!
Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и
до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и
интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле
разнял". Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Ментов".
Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи.
Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на
жену: "Спит... А Красной армии 84 года!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и
расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в
боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением
наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74
ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят
долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об
Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- "Сыну нечего в школу надеть" -- реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь
в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы
тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать
миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на
ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов.
Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у
тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо
напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С
феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А правда,
что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде
пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и
контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел.
(Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с
самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным
девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по
улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы --
снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую
машину, хочу новый сидиплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама
догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В
конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна,
относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси
пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни --
будет еще и на твоей улице праздник!


Категория: Юмор | Добавил: Alexandr (15.04.2009)
Просмотров: 390 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 1
0
1 Буркина-Фасо   [Материал]
А какое 23 февраля и без подарков? Мы, девушки, к этому дню куда более тщательно готовимся)))

Так уж несправедливо отнеслась судьба к ребятам, что праздник «обожаемой» ими армии стал восприниматься как Мужской день. Обидно, но не всё потеряно — ведь не назвали же Женским днём дату изобретения «Виагры», значит, есть ещё порох в пороховницах. Поэтому мужской день можно праздновать, можно его игнорировать, а я попытаюсь дать советы девушкам, которые всё-таки поздравляют своих любимых мужчин и напоминают им, что они — защитники Родины. king

С чего начинается — нет, не Родина, — с чего начинается празднество? Правильно, с 21-22 февраля. И когда наступает заветный День Защитника Отечества, дорога к сердцу мужчины уже протоптана обильными потоками напитков и закусок booze — вам остается лишь прийти на всё готовое и обрадовать дорогого человека. Чем именно? Традиционно цветы мужчинам дарят лишь на самые большие праздники. Но почему бы вам не сделать ему приятно, преподнеся (мужчины, расслабьтесь, я имею в виду не «цветы жизни» — детей) всего лишь букет роз? Если вы потратите десять минут, приложив руки к купленному букету, ваш милый никогда не забудет, что он военнообязанный. Первым делом, приобретите букет, число роз в котором равно числу солдат во взводе (роте, полку — в зависимости от воинского звания и должности любимого). Затем вооружитесь ножницами и аккуратно обрежьте все лепестки до длины 0,5-1 см, чтобы головка каждой розы обрела вид бритого наголо бывалого воина. Затем возьмите кисточки, краски и раскрасьте цветы в грязно-зеленый цвет. Если под рукой не окажется красок, достаточно вывалять розы в пыли, чтобы цвет скрылся под толстым ее слоем. Вместо целлофана обмотайте ножки цветов портянкой. Готово! Перед дарением букет можно украсить бляхой или нашивкой с надписью «Срок хранения 2 года» — и милый будет без ума от вашей затеи. flower biggrin

Большую радость можно доставить и подарками, подобранными по вкусу избранника. Если он любит безопасные бритвы фирмы Gillette, то вы сможете еще больше обезопасить своего защитника, напомнив ему в момент вручения соответствующего подарка лозунг любимой фирмы: «Бронежилет — лучше для мужчины нет». shades
Если ваш парень служит в ПВО, то постарайтесь разыскать книгу про зенитчиков. Самую известную из них написал Гоголь — кто не знает его фразы про доблестных воинов-ПВОшников: «Редкая птица долетит до середины Днепра...» book
Не зря говорят, что книга — лучший подарок. Если вы не успели еще как следует изучить вкусы поздравляемого, лучшим подарком станет книга о воинской реформе «Кот в сапогах». book
В общем, выбор есть.

Помните - будет и на нашем празднике улица! v


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Время жизни Сайта.
Форма входа
Новый Сайт
Sandro - Надо всегда быть человеком.
Гороскоп.
Поиск
...
Анекдоты
Газеты
Copyright MyCorp © 2020