Gorgadze Studio
Понедельник, 03.08.2020, 15:30
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Каталог статейРегистрация Вход
Меню сайта
Категории раздела
Юмор [3]
Стихи [6]
Погода
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 23
...
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Яндекс.Блог.
Рейтинг блогов
Майл.Блог.
Рейтинг блогов
Главная » Статьи » Статьи Друзей. » Юмор

Всем хорошего настроения!

А у нас вот как бывает: КИЕВ, 15 апреля. В ходе совещания в Нацбанке Украины глава государства Виктор Ющенко обвинил руководителя миссии Международного валютного фонда (МВФ) на Украине Джейлу Пазарбазиолу в краже ручки. Говоря о
ситуации в экономике страны, Ющенко приостановил речь и стал искать свою ручку, чтобы сделать пометки в блокноте, но найти ее не смог.
После чего президент Украины посмотрел на сидевшую справа от него Пазарбазиолу и спросил у нее по-украински: «Джейла, ви у мене нічого не вкрали?».

Представительница МВФ окаменела, но, догадавшись, что дело в ручке, разразилась громким смехом.

Ющенко же, обнаружив пропажу, обратился с улыбкой к представительнице МВФ: «Да нет, смотрю, ничего не украли, все на месте».

Как сообщалось ранее, забрала дорогую ручку премьер Украины Юлию Тимошенко. В Брюсселе, во время подписания газовой декларации между Украиной и Евросоюзом Ющенко поставил свой автограф на документе, после чего со словами «Эта лучше» передал Тимошенко свое перо, чтобы она поставила и свою подпись.

Черкнув ручкой под декларацией, премьер так и не вернула ее президенту. Позднее ручку просила вернуть служба протокола президента, но безрезультатно. Тимошенко утверждает, что Ющенко эту ручку ей подарил.

В эфире одного из телеканалов она даже пошутила, что знает, почему президент не подпишет указ о роспуске Рады — мол, ему нечем, так как он сделал ей вот такой вот презент. Пока не ясно, что это за ручка, но известно, что Ющенко пользуется дорогими перьями торговой марки Montblanc ценой от тысячи долларов.

Большая политика - дорогие подарки
 
 
 
 
 
 
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 2,50 - 3,00 грн за килограмм. И ни гривны больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.  chih

Приятного аппетита! podmig
 
 
 
Так говорит начальник
(записи с утренних собраний))))
 
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы что там все вместе делаете?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

И как не крути, чёрт побери, он всегда прав! :)

Категория: Юмор | Добавил: Буркина-Фасо (22.05.2009) | Автор: Яна
Просмотров: 484 | Комментарии: 1 | Теги: юмор | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 1
0
1 Aleksandr   [Материал]
Молодец.С Почином.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Время жизни Сайта.
Форма входа
Новый Сайт
Sandro - Надо всегда быть человеком.
Гороскоп.
Поиск
...
Анекдоты
Газеты
Copyright MyCorp © 2020